Cocalarul Electronic

5 lucruri pe care nu le stiati despre Zoso

alexandrudarie — Sat, 11 Apr 2009 07:02:41 +0000

Acest articol este un pamflet. Autorul are cel mai mare respect posibil pentru acest blogger, respect de o dimensiune ce nu poate fi tradusă în limbajul uman. Autorul știe ca nu va ajunge niciodată de-a dreapta lui Zoso în blogosferă, deci îndurare! Totodată menționez ca am luat poze de pe site-ul lui, ca un nesimțit, fără să-și dea acordul.

1.Zoso este autorul site-ului pitzipoanca.org

Ce-ai zis maică?

Țineți minte ce s-a întamplat în blogosfera românească în momentul în care s-a adeverit descoperit faptul că Zoso ar fi autorul site-ul buclucaș? Toți au sarit să nege, să-i ia apărarea, scandaluri, demonstrații, căutări pe gugle! S-a descoperit mai apoi o poză a cuiva, cum că vezi Doamne, acea persoană ar fi de fapt pitzipoanca care mănâncă rahat despre dive. BadPitzi a negat vehement. Zoso a râs pe burtă. Femeile, tâmpite, au inceput sa îl caute să-i vină de hac, neștiind că această conspirație a fost gândită special pentru a-i aduce mai multe femei în pat! Asta este de altfel și explicația lipsită de logică, pentru faptul că au început să-l caute pizdele.

deasupra: total adevarat și cotidian

FashionPitzi a fost dată dispărută de la acea dată, rămânând în competența poliției să o găsească legată în vreun subsol de Dorobanți, legată în lanțuri cu logo-ul D&G, ținută de vreun Fritzl autohton drept jucărie sexuală pentru puradei. Întrucat s-a mizat pe imbecilitatea generală a unor cititori, succesul a fost garantat. Până și Dan Diaconescu a facut o investigație personală în acest caz, invitat special fiind omniprezentul Tolea Ciumac. Concluzia? 51% spun nu, iar restul minoritar de 49% spun da, Zoso este pitziponcul șef. Cum majoritatea covârșitoare a voturilor a decis, numai Dumnezeu știe. Dar aceasta este versiunea oficială. Aici, în redacția gazetei Cocalarul Electronic, nu credem așa ceva, cel puțin nu fără probe solide care să-i ateste nevinovăția.

Da’ cum se poate dom’le așa ceva?

Vedeți voi, în timp ce unii îl înjură pe Dan Voiculescu pentru manipularea mass-media, prin Antene, alții influențează (a se citi controlează) on-line-ul. Un singur pocnit din degete și întreaga blogosferă îi stă la picioare! Cum a facut-o? A dat de știre, zarvă-n țară: “Cover this one for me, boys!”. Cât ai spune pește, pac-țac băieții s-au pus pe treabă și i-au luat apărarea. S-a mușamalizat instant operațiunea, lumea uită de la mână pân’ la gură și Zoso, neobosindu-se nici măcar să se șteargă de transpirație, a mai scris un post anti-Apple (vedeți nr. 3). Să crezi altfel decât cele nedemonstrate logic mai sus, este o imbecilitate, sau un act de curaj și afundare în întunericul maselor.

Cine fură poza asta, mă-sa-i curvă!

My God, what have we done?

Zoso a reușit încă odată să scape. Nici în ziua de azi nu se știe exact cine este BadPitzi (asta în condițiile în care ești un om absurd și nu vrei să bagi deloc la dovleac ce-am relatat până acum). Site-urile merg foarte bine în continuare, generează trafic și profit, iar mogulul stă în tronul lui și aruncă din când în când un rânjet diabolic, în timp ce își mângâie pisica, cu mănușa de fier acoperită cu țepi (țepele trase, get it?).

Mwhahahahahaaaahahaa!

Cine, ce si cum?

alexandrudarie — Sat, 11 Apr 2009 05:22:19 +0000

Va aduceti aminte de Jurnalul unui cocalar electronic parvenit?

Am avut inainte un blogulet, vasile.wordpress.com. L-am sters ca nu mai aveam timp sa scriu. Aberatiile de acolo imi luau ceva timp sa le scriu, le corectam, taiam din texte… si l-am sters. Din fericire, am descoperit ca Google reader-ul mai pastrase posturile, asa ca le-am republicat pe cele mai bune. Acum voi continua povestea, dar de data asta mai acida, mai nesimtita si oarecum dintr-o perspectiva diferita. Acelasi magar, dar cu o durere in cot mai mare.

Dear God, why?

Deoarece planuiam mai demult sa lansez un site serios de umor, dar resursele si timpul mi-au jucat feste. A aparut si DailyCotcodac, dar parca tot nu sunt destule site-uri de umor romanesti. Si oricum, spre deosebire de multi scriitori/bloggeri extraordinari, nici unul nu poate slobozi o gura spurcata, precum o facea Vasile.

Atentie!

Site-ul este un pamflet si trebuie considerat ca atare! Este foarte posibil sa fiti jignit de anumite lucruri, caz in care va voi considera poponari, unguri, tigani sau cititori fideli de Libertatea. In cazul in care nu sunteti de acord 100% cu cele scrise pe blog, parasiti imediat incaparea in care se afla calculatorul si mergeti si luati o bere. Daca nici acest lucru nu isi face efectul, nu ma mai cititi si deschideti blogul piticului porno. Nu imi pasa, nu vreau sa aud, nu sunt jurnalist, nu am morala sau etica… Si o fac pentru voi, dragii mei cititori, sa ne mai radem putin.

Reactii adverse – “Pamantul este rotund”

alexandrudarie — Sat, 11 Apr 2009 05:00:34 +0000

Asa arata o stire normala pe un blog: “Cristofor Columb descopera ca Pamantul este rotund”. Urmeaza o scurta detaliere a articolului si reactiile. Desi argumentele pot fi plauzibile sau nu, pe noi ne intereseaza parerea ta. de aia iti dam voie sa comentezi, fie si pentru simplul fapt ca ai dreptul. In cazul in care cineva considera ca anumite posturi sunt puse pentru a genera trafic si scandal, sa stiti ca aceasta idee este intrutotul absurda si hilara. Deci avem postul:

“Cristofor Columb descopera ca Pamantul este rotund. Mai jos aveti un brief si cateva imagini care l-au facut pe acest cercetator sa descopere acest lucru. Voi cum credeti ca aceasta schimbare va afecteaza?”

link imagine

link imagine – (link sters dintr-un anumit motiv)

#Comments

1. Dr.Omader (http://eu)

eu sunt intrutotul de acord cu acest lucru, poate si la noi se vor descoperi unele chestii de acest gen, satura-i-ar dracu sa-i sature de comunisti.

2.Petru(no link)

@Dr.Omader: da ce pizda matii ai tu cu comunistii mai imbecilule? Nu vedeti ca ne-ati starpit neamul cu tampeniile voastre? Era mai bine pe timpul lui Impuscatu’. Haimanalelor cu masinile voastre si cu tot, cu muzica voastra data tare!

3.Sorinusk (sor1nuskk.hi5.com)

Dute bey d t impusk eu crek t ejti nebun mey Columb. K fraer, auzy e rotund. Toata lumea jtie k e plat. Ejti un ratat, un robot! Jajajaaaaajajaaa !!!!!11111111!!!1111!

4.Emilia Berceanu (http://emiliaberceanu.wordpress.com)

Da am citit asta si in blogul meu, desi eu acolo am si mai multe informatii.

5.Gygy (no link)

@Emilia: reclama de cacat.

@Petru: Huoooo, muie bai cacat, comunist imputit. Pensionari stalinisti, ati dat de net?

6. admin (adica ala de e proprietar de drept pe blog)

Eu am gasit aceasta stire si mi se pare foarte interesanta, de aia am postat.

@Emilia: Da scuze, am luat si eu de la tine, am uitat sa precizez sursa.

7. John (http://www.computergames.ro)

E o treaba ca Pamantul e rotund, daca se mai si invarte ar fi ceva.

8. Vasile (http://vasile@yahoo.com)

Wey, care are sa-mi dea si mie niste saituri cu manele noi? pls pls pls

9. ashdahsdasjfncufwuefhwoiecwe@zhooo.123

Want to buy cyalis? Click here…

Persiflare

alexandrudarie — Sat, 11 Apr 2009 04:59:31 +0000

Camera a devenit mai imputita decat ma asteptam de obicei dupa sarbatori. Traditii, pula, de unde? Intre navetele tatii in Italia si mama numai prin curte, nu am la ce sa ma intorc acasa. Au pus si pizdele astea de la secretariat sau cine pula mea a facut orarul, tocmai luna ianuarie, cand numai chef de scoala nu ai, o ultima luna de ore. Si sesiune!

Prost gandit cucoana. Ma pis pe facultatea ta de Angrononomie de pe varful Intercontinentalului. Cu debit bizar.

Am preferat compania cainelui, care traieste de pe urma gunoaielor, aruncate de pe geam. Imi place. Are rabdare, nu musca, e inteligent, oricum, mai istet decat Handi. Si sincer, e si mai tacut. L-am botezat Tita (ti”tz”a). Nu stiu alte nume de caini. Mi-a zis cineva ca e de preferat sa pui nume de prieteni sau de colegi cainilor, dar asta ar putea deranja unor relatii, cred. Ma gandesc, daca-l numeam Handi, aveam tendinta sa-i fi zis lui Romica ca tin oasele pt Handi, si boul da cu parul. Nu.

Astia s-au distrat toata luna, plus sesiunea. Norocul meu, in regie sunt baruri cu manele la greu. Am eu un local mai select acolo, pe care-l prefer pentru faptul ca vin multe fetite bune… Abia astept sa ajung diseara, mai ales ca acum lookul de gagiu fatal poate fi combinat pentru niste experimente interesante: cu stilul emo, stilul hip-happer, stilul corporate, care da bine in special cand toti sunt imbracati casual (primul tricou care iti este la indemna si una dintre cele mai putin murdare perechi de blugi)… apropo, blondul cret a revenit…

PM …si deci stateam carevasazica pe hol…

alexandrudarie — Sat, 11 Apr 2009 04:58:50 +0000

…cand deodata apare un roacher la bustul gol, slab ca iapa lui badea Axinte de la Stroiesti de puteai sa faci tambal din coastele saracului. Pai bai pula, daca nu bagi has in tine si bagi rachiu, pula mea! De unde atata volum? Parul i se falfaia in curentul de la fereastra pe care un neam de curva nu a inchis-o, in pizda mamii lui, ca sunt -10 afara si pijamaua-i rupta. Vine spre mine. Ma simt ca intr-un film cu Vandam. Zic: fac flicu’ pe spate si-i fut una de-i sar mucii pe geam, ‘nezeii mamii lor de roacheri. Imi cere un foc. Ciudat, zic. N-avea tigara. Vrea si tigara. MUIE! O pula, s-au scumpit, iesi jig de scroafa! Nu mai dau tigari! Nu mai dau in viata mea nici o tigara! 5,6 RON pachetu’ ba! Cere-i ma-tii bani de tigari! Pleaca…

Ion nu era, nici Romica si nici Handi… singur cuc, si cucu-i mare. Zic apoi, dara, n-ar fi o treaba sa am o pizda langa mine? O Cioco-boco ceva? … de unde? Pula cat calul, nevoia cat America… nimic…

…ma culc…

6.46. AM

- Deschide in mortii ma-tii ca n-am cheie! Sparg usa sa moara mama!

- Ho, boule! Stai asa, tigan borat! Acuma, ai rabdare… deschid…

Noul 2008

alexandrudarie — Sat, 11 Apr 2009 04:58:09 +0000

Frig sa-mi bag pula. Friiiig! Slapii mi s-au rupt si acuma tre sa umblu dracu in bocanci prin casa. Mai fac si astia gargara ca as face zgomot cand ma duc sa ma pis noaptea si cica i-as trezi. Mi-am tras cont de HI5. M-au cautat arabii…Poate plec naibii si eu in Turcia, cine stie. Ion sforaie. Ciudat, la ma-sa nu poate sforai. Ciudat, pana acuma doar de 5 ori nu a dormit la mine. Stateam la o tigara pe hol in pijamale si ma gandeam… ce Craciun de cacat… inzapezit la tara. Tata nu a putut ajunge cu vinul si palinca decat a doua zi. Prima zi… pula, nimic… pe gatul gol sau Frutti Fresh. Ion era la munte, sa-l fut! Am stat, am motait, am mancat… pana si carciuma era inchisa. De revelion, pula iar. Nu m-a chemat nici dracu’. Am stat ca un caine in camera de camin. Astia care au dat bairam pe hol n-au vrut sa ma cheme decat dupa ora 2, cand nu mai aveau bautura. Si cand am ajuns, nici vorba de lume. Numai bulangii si 2-3 pizde bete. Pfff… nici nu vreau sa-mi amintesc. Nimic din ce-a fost anii trecuti. Muzica de petrecere, dansuri, femei, bautura la greuceanu… nimic.

Ma cam doare burta de 2-3 zile. O fi de la Burger, e cam de cacat acuma. Am sa ma dau pe Noroc mai bine…

Cum am inceput anul? Pff… stai sa vad… deci 1 ianuarie 2008 eram pe hol la ora 5 jumate…

Tzatza si autobuzul

alexandrudarie — Sat, 11 Apr 2009 04:57:30 +0000

Nu stiu daca e doar opinia mea, dar parca batranii mei nu-s asa fututi. Cand luam si eu 79 sa ajung la gara, in aglomeratia care se creeaza de obicei trebuie sa egziste pensionari. Prosti. Multi. ei se hranesc cu resturi alimentare si spatiu si aer public. Cuvantul gratis inseamna pentru ei ca trebuie sa aiba acel ceva neaparat, deoarece este dreptul lor ca cetateni inutili. Piata din apropiere este tot timpul mai scumpa pentru ei, decat cea din capatul opus al Bucurestiului. Solutia lor, mijloacele de transport in comun. Nu conteaza care, important e sa fie un vehicul care are tendinta de a parcurge cat mai mult.
In momentul in care, culmea, vad un loc liber, se aseaza EI pe el, deoarece este dreptul pizdei mamii lor. Nu conteaza ca unii muncesc si sunt franti, EI au muncit o viata, furand din fabrica, facand nimica, turnand la securitate, plimband pechinezi, servind cafele si tigari etc. EI trbuie sa aiba! Orice, daca un cacat de caine este gratis, il vor! Pastle! Da, le vor! Ei nu au inteles ca totul face parte din strategia ilustrului nostru marinar de a reduce drastic leprele si legumele, asa ca din cand in cand mai deschid si gura. Ei oricum nu au nimic de facut toata ziua, deoarece, scarbe fiind, nu au nepoti, sau oricum, nu nepoti carora sa le pese, de ei (nepotilor, de legume). Asa ca haita, turma, cireada de 70+ care ramane majoritara in tara, dupa ce pleaca toti baetii pe la munci si ciordeli, se vede nevoita sa se impuna, daca nu prin forta, prin tupeu!
Si cum ziceam, ieri cand luam autobuzul, rupt in gura de la fotbal, sa ma asez si eu. Vad un scaun liber, dar nu am fost destul de rapid, ca o baba, o tzatza, o hoasca, o hoarca, un monstru din paie si fan, arunca geanta pe scaun, tocmai din dreptul usii !!! Si a si nimerit, bagami-as pula! “-Locul meu! Sunt batrana si ma fut pe medicamente bla bla bla!”. Locul pizdei ma-tii! Ca nu-i autobuzul lui ma-ta! Si am mers in pula mea, 45 de minute in picioare. Dupa o ora jumate de fotbal! 45 de minute !!! Groaznic, nici berile de la camin nu m-au linistit.
Azi la cantina de la ASE ce sa vezi? Ma asez la o masa pe care era un caiet! Cacat! Tzatza a revenit! Ma urmareste! Ajutor! Dau caietul la o parte, imi bag pula si ma asez. O iau de gat!
Cand incolo ce sa vezi? O pizda al carei caiet era pus drept semn cu rezervat imi atrage atentia asupra nesimtirii mele! MUIE FA! Coincidenta? Nu cred. O fi nepoata tzatzei din autobuz.

4. Concluzia… dezastru

alexandrudarie — Sat, 11 Apr 2009 04:56:46 +0000

Eu tot timpul am stiut ca pot ceva daca imi propun, in cazul de fata i-am bagat vrajeli aleia si toanta a pus imediat botul. Mama, daca ma cuplez cu ea o sa fiu super tare si or sa moara de invidie toti dujmanii. Tipa ametita dupa cuvintele mele grele dadu sa plece, dar cum eu sunt obisnuit sa preiau o initiativa, o apuc de grebla si o trag deoparte. Tanti, nu-mi egzplica matale x si zero, ia asculta aici pasarica. Eu te vreau, tu faci figuri, stai linistita, vorba la paraziti, poti sa fugi, oricum, te prind, te-alerg, te fut si mai apoi te iubesc.

Deci iau printesa si ii spun ca ma ofer sa ii chem un taxi, lucru pe care ea il apreciase. Taximetrist de noapte la bal: Fanel! Hopa in taxi, pizda in fata, eu ce sa fac de acuma? Ma duc in spate injurand printre dinti. Si culmea proasta dracului, se nimereste sa-l si recunoasca pe unchiu’. Si nu stiu ce cuvinte a folosit ala, ce vrajeli a tras, ca proasta ii pune mana la pula. Scandalos !!! Nu-i nimic, Vasile, imi zic eu in gand ca pentru mine… se rezolva. Pe dracu !!! Unchiu’ a dat de pizda si bulangiul m-a dus la camin, mi-a urat noapte buna si a tras pe dreapta cativa metri mai incolo sub un copac sa-l suga aia!!! Iubirea mea, dupa prin cate am trecut impreuna, nu ma mai vrei? De ce nu ma mai iubesti? De ce? Roz… roz… roz…

Zic frate, bag pula, mai bine iau o bere doua de la chiosc si ma bag la somn ca deja sunt suparat Doamne. Termin cumparaturile cand dincolo de intrarea in camin ce sa vezi? Misterul si cu bulangii lui… eu singur… ei patru. Clar, nimeni nu ma face pe mine si valoarea mea nu trebuie stearsa. Sar in triunghiul mortii pe primul si apoi…nu, ca ma prinde allalt. Dau un eve’ in barba celui din dreapta… sau fug? Nu, fuga e pentru fraeri.

Atunci tocmai norocul mi-a suras si Handi nervos, insotit de Romica si Ion isi face aparitia. Clar coaie, 4 Vs 4, le rupem muile. Daca eu ma bag frontal si astilalti ataca prin invaluire atunci… pula, deja Handi s-a prins de treaba si din doi pumni a culcat pe unul, Romica a sarit pe al doilea iar eu cu Ion deja ii fugaream pe ailalti doi sa ii turnam si pe ei. Singurul lucru care ne-a oprit a fost o haita de caini de printre camine. Ajunsi la intrarea caminului, am chemat salvarea pentru aia doi, apoi am fugit repede lasandu-i pe jos in sange. Nu vreau sa am de-a face iar cu garda.
Sus. Suparat. N-a iesit nimic cum trebuie la bal. Ma culc, sper sa visez pizde goale care se fut. Maine trebuie sa imi cumpar iar adidasi, si pana in Obor e ceva de mers.

3. Teoria Alcoolului Slab sau cum m-a salvat Romica de la esec…

alexandrudarie — Sat, 11 Apr 2009 04:56:03 +0000

- …

- Te cunosc de undeva? ma intreaba aia

- Pai, nu, eu, voiam sa… sa fac cunostinta cu… ma rog sa ne stim si noi… ca… ca esti frumoasa… stii si…

- Imi pare rau, dar am prieten (ai pe pizda matii…), daca vrei doar asa sa ne stim ca amici… Auzi, dar tu nu esti de la Agronomie? Nu esti nepotul lui Fanel? Taximetristul?

- Aaaaa….ba da… pai…

- Bine, hai ca mai vorbim, paa…..

Si atunci cand era sa raman cu pula in mana si cu falca in vant si asta sa ma lase, hopa apare Romica! Bai muie, imi ziceam, nu ma fa mai de cacat! Dar sa vezi prostul ca m-a scos! Cu filozofia lui despre alcoolul slab.

- Buna frumoaso! Te deranjeaza daca te intreb ceva?

- A, pai, nu!

- Preferi alcoolul tare sau slab?

- Nu stiu, cred ca mai slab, dar scuze chiar tre sa plec…

- Aha, deci ai tendinte gay, esti pa invers nu? Cu fete, lugu lugu, de alea… limbi, suste…

- Poftim?!?

- Pai vezi tu, este demonstrat logic ca alcoolul slab este preferat de persoanele gay.

- Sa mori tu…

- Pai uite, iti demonstrez: Sa spunem asa, tu si prietenul tau de exemplu…

- Hai fara prieten…

- Bine, prietena ta… ma rog. Deci suneti amandoua intr-un bar, sa spunem. Luati fiecare cate o bautura slaba.

- Suc!

- Nu, am zis bautura, ca de alcool e vorba.

- Aha!

- Deci, sa spunem cate un cocteil.

- Imi plac cocteilurile! Pina Colada si Cosmo for mi!!!

- Va intindeti amandoua la vorba (daca ma mai intrerupe asta mult ii fut una) si mai luati cate un rand. Si mai discutati. Avand in vedere ca bautura e slaba, va ia incet si va lungiti la vorba. Si mai comandati un rand. Deja, bautura incepe sa-si faca efectul, usor-usor. Voi discutati in continuare. Apoi te uiti la prietena ta si te gandesti ca e cea mai buna prietena din lume pe care o ai. Si tot servind bautura, aceasta fiind slaba, dar in general multa, te ia mai tare si mai tare, incet-incet. Nu-i asa ca de multe ori te uiti la prietena ta si vezi ca e foarte frumoasa?

- Ba da, e o nebuna super simpatica! ) (adica ranjea ! )

- Si in timp ce bei te gandesti ca te-ai pupat odata cu ea, asa din joaca, dar ca iti vine sa o mai faci odata, asa de schema, ca experienta.

- Eu stiu, e cam personal, asa.

- Deci imi dai dreptate. Si o faci, o saruti, cu tot cu limba si vezi ca iti place. Apoi te gandesti ca nu exista si baieti care sa fie atat de buni prieteni cu tine. Si o apreciezi si mai mult. Si tot servind observi ca are sanii foarte frumosi.

- (Eu in mintea mea) Tate…cur…mi se scoala…

- Apoi te uiti la tine si vezi ca ea ar putea avea baieti mult mai frumosi decat tine, ca ea e o nebuna, iar tu, esti mai serioasa cu tine. Si atunci te gandesti ca ai putea sa o pierzi si ca se va baga intr-o relatie mai serioasa. Si te gandesti ce sa faci sa fie doar pentru tine. Si o mai saruti odata!

- Mama, da ce fantezie ai…

- Hai nu te caca pe tine, stii ca e adevarat!

- Da de unde stii tu toate astea? O stii cumva pe Cosmina? Ti-a zis ea ceva?

- Nu stiu nici o Cosmina! Dar stiu ca o iubesti. De ce? A plecat de la tine cumva pentru un baiat? Doar esti fata, n-ai cum sa crezi in asa ceva, ai zis ca nu esti gay!

- Auzi, hai gata, ca imi strici balul!

- Te pui pe agatat? Vreo alta fata ceva?

- Nu-s gay, da? Hai ca imi placeai, dar m-ai enervat.

- Pai daca nu esti gay, saruta-l pe asta si demonstreaza ca nu esti!

- Nu vreau, da? De ce adica trebuie sa-l sarut neaparat?

- A deci esti gay. Fratilor! Super tare, avem o lesbi aici, super misto. Bai ala cu camera ia baga aici! Miss asta-i pe invers! Ia coroana e la mister si punea-o pe alta fata, sa fie impreuna! Fratilor baaa!!! – Aia disperata de-acuma de faptul ca toti pularaii se holbau la ea, ma ia rapid si-mi fute un mozol cu limba si maini pe cur (eu pe al ei) de ma lasa cu pula de 2 metri.

Yes, am vrajit-o! In seara asta esti a mea…

Cum am ajuns langa aia… la bal…

alexandrudarie — Sat, 11 Apr 2009 04:55:20 +0000

Vita-de-Vie mie imi place fiindca se sare. Se face pogo. Nu stiu ce canta aia, nici maca nu inteleg, dar imi place sa sar. Sa moara toti vecinii de ciuda cand basul fute tavanul si toba tocurile de la pantofi. M-am bucurat foarte tare cand au venit si ei la bal deoarce si fiindca am reusit prin acest “dans” (cred) sa ajung langa aia. Missa. Toti am facut pogo, deci totul era o problema de perspicacitate, trebuind sa calculez traiectoria. dar cum eu sunt, am fost si voi fi bata la matematica, am bagat pula si am sarit la nimereala. Pentru cei care nu stiu ce-i ala pogo, va egzplic: la pogo sari ca mezu’ si te arunci in aia; faza e sa nu cazi cand sar altul spre tine, nici sa darami ceva pe acolo. E o metoda foarte buna in general de a ajunge la veceu in timpul unui bairam. Daca sunt manele (ceea ce inseamna ca bairamul e reusit) schimbi putin pe haus si sari. Pentru a nu trezi suspiciuni, ridici si gloabele in aer si le fluturi strasnic. Ma rog, deci cum imi planuisem eu era ceva de genul: ma arunc in mijloc, ii imping pe altii sa-mi fac loc langa ea, mai pun si o mana pe o tata – un cur ceva… si apoi hop langa ea, unde imi sterg transpiratia, semn ca sunt un tip care stie sa se distreze si care e foarte de gashka.

Inteles? Bun, mie nu mi-a iesit. Dupa primele doua beri la litru, pula se umflase si nu mai stiam ce sa fac: aha! Pogo pana la veceu! Prost! Bavaria are o groaza de butuci, lemne si alte barne de care dai cu capul la asa ceva, plus scari facute pentru a te face de cacat cand te impiedici. Umilit sa moara Gogu’ am ajuns la veceu, unde dupa 4 minute de stand-by imi fura un badigard locul la coada. Al dracu’ frate, la asa club doar 3 veceuri? Si e pus si langa al pizdelor, de se uitau la pula mea cand ma pisam. Nu stiu de ce radeau…

Dupa ce ajung iar sus, concertul mai tinea, deci eliberat, fac pogo in mijloc. Romica ma impinge intr-unul de tinea o camera de filmat in mana si se apleaca rapid. Hopa! Muila a pus mana pe material. Ii indic prin dimensiunea pumnului ca ar fi bine sa-i puna in folosul comunitatii. A functionat! M-am ales cu un cocteil. Cam de cacat, dar na, era degeaba.

O vad pe aia. Ma vede. Se intoarce si da sa plece. Stai printesa mea, unde te grabesti, acuma vin. Perspicace, hop sar langa ea. In urma mea… 2 cazuti, adidasii mei praf, Romica disparut, Ion se uita urat la unul… s-a terminat muzica. Ar trebui sa inceapa manelele. Dupa ce se intoarce spre mine, zambesc, ma sterg cu maneca pe frunte si ii spun:

-Buna!

-…